Jomblonologi (Part II ; Tempat-Tempat yang Membuat para Jomblo Galau)

-->
            Dijomblonology yang lalu gw udah ngejelasin dan udah mengkelompokkan jomblo sesuai dengan kebiasaannya menghadapi malem minggu. Berhubung nie malem minggu yang biadap udah datang lagi, dan sebagai jomblo, gw galau abis nie malem sob. yang biasanya gw malem minggu keluar ama temen-temen dan bahkan ama pacar gw, nah kalo nie malem gw Cuma di temani ama laptop kesayangan gw dan Cuma mojok dikamar*galau*.
gambarnya unik siapa yang buat ya..?
            Karena nie malem gw lagi galau abis, dan gw baru mendapatkan ilham tentang jomblo, gw mau nerangin lagi nie sob tentang jomblonologi, temanya kali ini adalah Tempat-Tempat yang membuat jomblo galau, ini dia tempat-tempatnya :
1.     Kamar Tidur.
Kamar tidur adalah salah satu tempat dimana setiap malam, bahkan bagi para jomblo malam minggu yang membawa aura negative gini dihabiskan di kamar tidurnya masing-masing. Biasanya kalo jomblo yang ngak cengeng sih enak sob. malem minggu sehabis makan malam masuk kamar pasti tidur. Nah yang susah itu kalo tipe jomblo yang cengeng sob, sehabis makan malem masuk kamar,pintu dikunci dari dalem, lampu dimatiin, pasang posisi dipojokan kamar bukannya tidur malah menggalaukan diri, ujung-ujungnya nagis.
Oh men… solusinya biar kagak galau saat malem minggu berada dirumah khususnya dikamar tidur, adalah melakukan hal-hal yang positif bisa baca buku biar pinteran dikit, maen game kalo bias maen tembak-tembakan supaya ada pelampiasanya, maen zuma juga boleh, makan yang banyak supaya lupa kalo ini malem minggu, kalo semua itu gagal pake cara yang terakhir yaitu tidur itu adalah cara terampuh supaya lu terhindar dari galau.

2.    Taman Kota
 Karena ditaman kota atau kalo ditempat gw disebut alun-alun, biasanya malem minggu ramai banget didatangin orang untuk mengisi melem minggu. Dan tentunya banyak orang pergi dengan pasangannya ke taman kota. Kalo lu jomblo yang tegar menghadapi jurang kelam kejombloan ini, pasti lu akan cuekcuek bebek,dan lu bisa memanfaat kan momen ini dengan berjualan siomay sob kan lu kagak lagi galau, kan sekali daytung dua tiga pulau terlewati heheehehe J. Susahnya kalo lu itu jomblo yang gak tegar menghadapai kejombloan ini pasti penyakit galau lu bakalan kumat akut terus ngangis guling-guling sambil gigit sandal kalo ngeliat orang pada berduaan kaya gitu.
Solusi dari gw kalo lu berada ditaman setelah liat orang pada berduaan dan lu galau, pastikan tidak ada benda-benda tumpul disekitar lu dengan radius 10 meter. Karena kalo penyakit galau lu kumat akut dan bias-bisa lu kerasukan setan galau ditaman kan bahaya, lu bakalan nimpuk setiap orang yang berduaan, selain menyakitkan dan membahayakan orang lu pasti malu abis setelah lu sadar. Setelah itu setelah memastikan disekitar lu aman dari benda2 yang membahayakan, lu cari tempat ibadah deket taman dan disitu lu berdoa kepada tuhan supaya lu dapet melalui malem minggu ini dengan selamat. Selain penyakit galau lu ilang, lu bakalan masuk surga sob.

3.    Pantai
kasihan banget yah nie anak

Nah kalo lu denger soal pantai pasti yang ada di pikiran dan bayang2 kamu adalah liburan yang menyenagkan, tapi lu kagak sadar kan kalo pantai adalah tempat paling dahsyat efectnya buat anak jomblo. kAlo dipantai biasanya orang-orang bakalan liburan bersama temen-temennya bahkan bersama pasangannya. Biasanaya anak jomblo akan sangat galau saat meliat ombak yang menari dengan indah dan rumput yang bergoyang.
Dan apalagi kalo si jomblo ngelihat sepasang anak manusia lagi bersuka ria liburan dipantai, dan apalagi kalo liat para pasangan tersebut nulis nama mereka di pasir pantai dan foto2 terus diupload difb. Si jomblo bakalan galau abis terus ngambang dilaut. Beda ama si jomblo yang g cengeng dia bakalan berenang ama ikan hiu danikut shooting fil shark 5 hehehe.
Solusinya adalah lupain semua tentang jomblo kamu bersenang-senanglah di pantai, dan lakukan hal-hal yang membuat lu lupa kalo lu adalah seorang jomblo, contohnya bantuin ndorong kapal pesiar yang mogok di tengah laut dll.

4.    Pom Bensin
selain untuk mengisi bensin, di pom bensin juga dapat membuat para jomblo galau sob. hal yang bikin galau si jomblo yang berhati lemah ini adalah perkataan si mas-mas atau si mbak-mbak penjaga pom bensin contohnya gini.
Penjaga POM : “Berapa liter mas..?”
Si Jomblo       : “full tenk mas…!”
Penjaga POM : “Mulai dari NOL ya mas…!”
Si Jomblo       : “Appaaaahhhh…? Gw ama si dia tu udah 3 tahun pacaran dan lu bilang      dengan gampangnya mulai dari NOL, maksud lu apa…?”
Penjaga POM : “maksud saya, ini bens…”
Si Jomblo       : “Argghh…! Udahlah lu emang kagak pernag ngerti perasaan gw…!”
Penjaga POM : “lha…maksud sa..”
Si Jomblo       : “Udah diam…! Gw ini lagi sedih, gw baru putus sama pacar gw…!”
Si jomblo pun pergi menghilang di tengah kabut tebal dan gemericik hujan *dramatis banget ya*. Solusinya jadilah jomblo yang berhati kuat,dan melakukan hal-hal positif yang dapat kamu laukan di POM bensin contohnya lu bawa tong Bensin minta isi penuh buat jualan bensin dirumah atau lu timbun tu bensin kan sebentar lagi BBM mau naek.
Ow iya ketinggalan, bagi lu jomblo yang berhati lemah jangan membawa korek api ke pom bensin ya, entar salah-salah kalo galau lu kumat, lu bakar lagi pombensinya.

5.    Tempat Makan
Tempat makan juga salah satu tempat dimana sering kali penyakit galau bagi kalangan jomblo kumat. Seperti yang diterangkan di materinya bang raditya dika. Jomblo biasanya bakalan galau abis, kalo datang di tempat makan atau kafe karena si jomblo liat sepasang kekasih suap-suapan sama pacarnya. Dan dia Cuma mangap-mangap sendiri. Dan ada juga si jomblo bakal galau kalo lagi beli makanan, seperti ini :
Si Jomblo                   : “Bang gorengannya dibungkus ya! Bakwan 3, pisang 2, tahu 1.”
Abang Gorengan        : ”nih mas…! Semuanya jadi Rp. 3000-“
Si Jomblo                   : “ nih…!” (ngasih Rp.5000,-)]
Abang Gorengan        : “nih kembaliannya mas…!”
Si Jomblo                   : “terima adja bang, aku tak pernah berharap terhadap apa  yang pernah aku beri…”
*hening sejenak, kepala nunduk* 1 menit kemudian
Si Jomblo                   : “Semua aku beri dari dasar hatiku, cintaku dan sayangku tak  pernah pamrih, meski sekarang kita tak bersama, aku terima…!”
*Si Abang Gorengan bengong*
Abang Gorengan        : “kenape dari gorengan jadi ngomong cinta-cintaan…? Ane bukan homo mas…!”
*lanjut abang gorengan*
Abang Gorengan        : “lagian ane kagak ngerti tentang begituan,ane ngertinya Cuma gorengan mas”
Si Jomblo                   : “sudahlah…! Kau tak mengerti maksud hatiku…”
Dan si jomblo makin gundah, makin gulana, dan makin gusar. *udah sinetron banget* solusinya kalo lu jomblo berhati cemen dan penyakit galau menyebar saat ditempat makanan gini lu jangan sampe deket-deket ama dapur dan yang ini beneran lu kagak boleh deket ama alat-alat dapur berupa pisau,garfu dan tusuk sate. Takutnya saat galau menyerang, lu kagak sadar, nusuk orang lagi.
Dan kalo beli gorengan jangan deket-deket wajan penggrorengan yang penuh minyak panas, takutnya entar pas galau lu kumat, lu nyemplung kewajan dan ngambang lagi, ini beneran. Nah kalo lu jomblo yang berhati  baja. Lu mesen sebannyak2nya adja dan jangan minta teraktir orang, bayar sendiri tahu diri donk. Kwkwkkw

6.    Wc
awas hati2 ada monster jerapah entar keluar dari kloset

Dan yang terakhir tempat yang sering sekali membuat jomblo-jomblo galau adalah diwc. Selain buat bersemedi, tempat yang sangat pribadi dan tertutup ini pas banget untuk para jomblo galau. Biasanya para jomblo yang tidak terima dengan kejombloannya bakal galau abis saat diwc selain itu kalo galau nya udah sampe stadium 4 bakalan ngambang tu para jomblo di lubang kloset. Apa lagi kalo kejadiannya kaya begini.
Si jomblo kebelet pengen bok*r dan dia masuk ke wc umum. Setelah bok*r ternyata tu toilet kagak ada aer-nya sob, kasian banget dah tu anak. Dan si jomblo pun teriak “kenapa lagi gw ini udah jomblo, galau dan gw harus ngepet juga, kenapah..? aer mana. Aer..?” *mangap dengan mulut dirubungin laler*

Nah kalo lu punya ilmu tentang jomblonologi boleh di share juga kok. Terima kasih

yang mampumenggambarkan kehidupan gw cuma puisi nya chairil anwar Aku (Chairil Anwar) Kalau sampai waktuku ‘Ku mau tak seorang ‘kan merayu Tidak juga kau Tak perlu sedu sedan itu Aku ini binatang jalang Dari kumpulannya terbuang Biar peluru menembus kulitku Aku tetap meradang menerjang Luka dan bisa kubawa berlari Berlari Hingga hilang pedih peri Dan aku akan lebih tidak perduli Aku mau hidup seribu tahun lagi

Share this

Related Posts

Previous
Next Post »